久违的安排一场属于自己的旅程—今天出发！

不知不觉当妈妈已经六年多（加上怀胎就七年多了），觉得自己太厉害了！*掌声鼓励*

尤其过程中练成了许多自己没想过的技能，比如终于用上 17 岁考到的车牌（车牌到手后一直到35岁以前我只开过两次车），最近甚至买了一台七人车！

这些年来我觉得最迷失的就是无法像单身时那样想做什么就做什么。为什么女人当了母亲之后就会自动变得很有责任感呢？
某人说“你已经不是小孩子了，这些是大家都在面对的。”

但当我问“为什么你的生活却没有改变？你可以出门上班，可以随时参与想参与的活动，甚至要出远门也不需要有任何的顾虑？”
得到的回答却是“我没有阻止你做任何事，你可以做任何事！（You Can Do Anything Anytime）”

笑话，什么叫做 I can do anything anytime？他有听见自己在说什么吗？前面说的“你已经不是小孩子了（可以想做什么就做什么）”是被自己吞回去了吧？

类似的争吵常常有，甚至离家出走过（也没人找我），后来我就不讲话了，反正没人听，我还讲来干嘛。搞笑的是，他认为我是学乖了，然后再有吵架就觉得我只是定期发疯，一律冷处理。我也不懂为何可以跟这样一个接不住我情绪的人生两个小孩。我犯贱，我白痴。

回来马来西亚以后（某人到处跟人说是为了我才来马来西亚的，哈哈，谢啦），我还是很迷失，但的确，在这里我总算有机会慢慢找回已经消失的自己。我的勇气也逐渐回来了，虽然恢复的速度慢得可笑，但我有在进步。

比起这几年连出个门见朋友都要先过问以预防影响某人日程，我前阵子买了机票才通知某人说我会出走——我终于又回到愿意为自己计划行程的健康状态了！

当然，我有先问过同住的父母能不能帮忙照顾小孩才做这个出走的决定。爸妈很支持，他们大概也心疼我很久了，我以前可是个飞出国外才通知家里自己出国了的任性女儿啊！

也正是策划这次行程我才发现自己曾经是多么地喜欢为自己做计划这件事。跟某人在一起后，我对生活的期待基本上是慢慢被磨灭了。因为某人是个连吃饭都可以反复改变主意——原本六点该吃的汉堡排会变成八点才吃到的拉面。我那么喜欢吃东西的人，那么容易因为食物而开心的人，居然曾经因为肚子饿而当街流泪——那以后我都会自己偷偷的先喂饱自己，回想就觉得好笑。

最讨厌脑子里已经有计划的事情被临时改变/打乱/取消，他却是个喜欢做这种事的人。于是慢慢的我变成一个不会期待/不想计划/不给建议的人，然后自然就是被说怎么总是没想法。认真回想，我也不是没有抗议过，但是抗议无效、讨厌为莫名其妙的事情吵架、我变得越来越退缩，退到根本没人发现我曾经在意那些事。这也都是自己的错吧，自以为是地以为自己可以持续当那个妥协的人，却突然不愿意妥协了。在某人眼里我就是个总在用莫名其妙的事情烦他、责怪他的女人。甚至我不知要怎么回应（讲什么都错），面无表情，笑不出来的时候，也会被说态度恶劣，需要检讨自己的行为态度，不然他就会生气这个那个（我满脑子问号但每每那个当下都是反驳不出来的）。他从来不向我道歉（在一起那么多年来连句随意的、轻声的sorry都不曾听到过），我跟他道歉会被骂没有道歉的必要——因为我没有真正意识到自己的问题却一直在制造问题（我也不知道是什么意思）。到后来我只是跟他在同一个空间就会有窒息感，会害怕。

如今认真思考，我们的生活习惯、喜好、三观都不一样呢。更严重的是，我们缺乏真正有意义的双向沟通。我曾经以为那只是语言障碍带来的副作用，后来才知道我们根本无法沟通。远距离恋爱的缺陷在于，见面的时间短所以都是粉红泡泡，把好事放大，其他的都是小事。没有真正共同生活过就突然结婚生小孩并一起生活，这种疯狂的跳跃是绝对应该被禁止的。

好像越飘越远了，我其实只是想说这次决定一个人去探索新城市让我有种找回自己的感觉。

行程是依照我的喜好安排的：不走仓促打卡路线，想去的地方都预留了足够的发呆时间，餐厅列表排得很精彩，我甚至早已预约好几家想去的——我可不是为了充饥才吃饭的人，更不会局限自己只选健康料理来吃。能不管别人的喜好安排自己想吃的想做的事，这种自由的感觉就是我想念已久“活着的感觉”啊！

发布这篇的时候我已经在飞机上了呀！

不是第一次去的国家，但这次自己一个人去，探索之前没去过的城市。好期待！

很多时候我们的想法是可以自己去调整和改变的。我尝试了许多方法想让自己可以开心的接受一切，但我发现那些都只是让我更压抑罢了。我曾经尝试过说话、写想法时减少使用“我”这个字，结果却迷失了自己——所以决定对自己诚实一点，鼓起勇气把自己的想法都记录起来，所以这一篇特别多的“我”。不管以后变成什么样子，至少我还能看回自己一路来的心路历程吧？